Vous avez remarqué que le « vintage » est très tendance. Nous subissons la mode du rétro, de la nostalgie du siècle dernier…

L’économie actuelle ne nous permettant plus d’en faire (des économies), nous allons devoir réduire notre train de vie, car se serrer la ceinture sans suivre le régime (politique) nous conduirait à des débordements…

Comme les idées se tarissent plus vite que les puits de pétrole, on va commencer par limiter notre vitesse à 115 Kms/heure pour réduire notre consommation de carburant. Nous continuerons pour éviter d’utiliser trop d’eau : une douche par semaine comme au bon vieux temps des commodités sur le palier.

Les voisins et la famille se réuniront autour d’une soupe chaude et tellement populaire, pour ensuite se raconter des histoires, parler de tout et de rien, un peu comme les blogs qui seront restreints selon les quelques kilowatts qui nous seront alloués.

De fil en aiguilles nous tricoterons nous-mêmes nos pulls, nos chaussettes pour passer nos soirées et surtout nous garantir des hivers rigoureux Finies les ballades à poil de la salle de bain au salon, quand on se les gèle sérieux, on fait moins le malin à jouer les « cools » et les libérés.

Justement en parlant de poils, il sera de bon ton de se laisser pousser les cheveux, moustaches et autres pilosités qui nous tiendront chaud. Toutes les filles auront des jambes de biches… pas pour la finesse mais pour les poils !

Les enfants n’iront pas trop à l’école, les ministres successifs ayant été réformés, les budgets devenus plus minces qu’un top model, une ordonnance a fait table rase du savoir et de l’intelligence, afin de pouvoir gouverner en toute tranquillité.

La créativité résistera parfois à ce nivellement social et financier, il y aura bien un Monsieur Lascaut qui peindra quelques bisons futés sur les murs des caves des H.L.M., quelques jeunes gens en quête de succès immédiat qui feront des reprises de chansons d’antan (ainsi qu’à leurs pantalons), et danseront la Carmagnole (devant le buffet).

Côté santé, il faudra aller voir le gourou du village, le gourou de famille, celui que l’on doit prendre à vie, sous peine de devoir verser une pénalité à l’I.S. (l’Insécurité Sociale).

Je ne pense pas qu’en revenant en arrière, on puisse réécrire l’histoire autrement… Il va de soi que si nous revenions à l’état primitif, nous commencerions par nous battre pour occuper la plus belle grotte, pour avoir le plus beau bétail, pour être le plus près du chef de la tribu. Et puis viendra le jour où il y aura un jour un couillon qui se mettra à construire un engin qui roule, qui chauffe, qui lave… sans penser un instant à la couche d’ozone, à l’énergie consommée….

Je m’arrête là, j’ai peur de régresser !

Socrate dit que les grecs sont des menteurs.
Socrate qui est grec, ne dit pas la vérité.
S’il ne dit pas la vérité, c’est que les grecs ne mentent pas.
Socrate qui est grec, a menti, donc les grecs sont ….

Depuis le temps, nous n’avons toujours pas la réponse
La vérité est au fond du puits, elle est un peu démodée.
Le mensonge lui est moderne, il coule à flots, il est même intarissable parfois.
Le mensonge c’est un peu comme l’égoïsme, c’est une armure pour se protéger.
Il est aussi multifonctions, un 3 en 1 (parce qu’on le vaut bien !).
Il est à l’image de son propriétaire, tout comme sa voiture : un ouvrier ou un employé roule en Polo, en Twingo, enfin un engin à 4 roues avec un nom rigolo, les nantis, les PDG, les ministres eux ont des gros cubes avec plein de cylindres dans le moteur, du cuir pour poser leur postérieur devenu supérieur, un tableau de bord aussi boutonneux que le front d’un collégien acnéique.

Le mensonge d’un petit, n’est souvent pas bien grand : il dit à son chef qu’il est en retard parce qu’il a crevé en route, que sa femme a failli accouché… enfin rien de méchant, même s’il vient en train ou que sa femme est ménopausée depuis belle lurette, cela ne mettra pas en péril toute une nation !

Le mensonge d’une célébrité, d’un sportif sous les sunlights… ça devient plus délicat, un peu plus grave : ainsi Lance Armstrong a juré qu’il ne se dopait pas. Il nous dira peut-être que pour éviter les coups de pompe (à vélo), il lui fallait un peu d’oxygène (y en a qui ne manque pas d’air).

Le mensonge d’un président, encore un peu plus périlleux : quand Bill Clinton assurait que les accusations de Monica Lewinsky c’était du pipeau, il a dû avoir peur que l’Amérique entière le mette sur le palier avec sa valise.

N’allons pas si loin, notre président Mitterrand faisait annoncer par son médecin qu’il était en bonne santé. Il avait également caché qu’il avait un bébé, cela dit son médecin était sûrement généraliste et non gynécologue, il ne pouvait donc pas nous dire que le président attendait un enfant !

Aujourd’hui les français pensent qu’on leur a menti, on leur avait promis qu’un jour les autoroutes seraient gratuites. Demain elles seront achetées, donc vendues, donc exploitées par des sociétés privées, et désormais quand on passera au péage, on comprendra ce que veut dire « jeter son argent par les fenêtres ».

Si j’avais su, j’aurais pas v’nu disait le petit Gibus craignant qu’on lui coupât le zizi… un peu comme si on voulait couper la parole à un blogueur !

C’est vrai que ce n’est pas facile de laisser le territoire occupé sur notre « bande de gazettes en ligne », car bien entendu après le plaisir d’écrire, il y a la suprême jouissance d’être lu, reconnu et pourquoi pas élu.

Ce serait dommage que certains, sans doute adeptes du « Grévisse » (meilleure encyclopédie grammaticale utilisée par les écrivains), deviennent un jour grévistes des Blogs de France Télévisions. Et puis ceux qui n’observent pas toujours la syntaxe (priez pour nous), si leur élocution n’est pas à la hauteur d’une allocution, ont le droit de s’exprimer.

Pour moi un billet est bon quand il est vrai.

J’espère tout de même que notre petite aventure du moment restera un challenge, un jeu et même s’il y a une guerre des boutons (du clavier), s’il y a des consommateurs de cookies (‘parait qu’ils sont rangés dans les outils, c’est le bordel chez eux), que les billets doux, durs, amusants, attrayants continueront et que demain on se dise pas : « si j’avais su, j’aurais pas v’nu ».

Très tendance, la moule frite :
De nouveaux propriétaires Belges ont mis la main sur le célèbre Crazy Horse où l’on y rencontre le plus souvent le dessus du panier. Aucun fondement ne m’autorise à dire qu’ils en profiteraient pour mettre la main au panier !
Nous verrons dans quelques temps si l’on servira des moules frites à la cantine de l’établissement…

Il semblerait que nos voisins francophones et néanmoins amis, ne coincent pas la bulle et vont peut-être pousser le bouchon un peu plus loin en rachetant les Champagnes Taittinger.

S’ils rachètent tout, il va falloir apprendre le belge : on saurait négocier une fois avec nos nouveaux partenaires.

Un petit tour en voiture :
Jurgen Schrempp le patron de Daimler Chrysler parait-il prend la porte : on ne sait pas laquelle, mais il aurait pu prendre le coffre. Son remplaçant est déjà désigné, sans doute un coup de piston…

Des voitures chinoises vont arriver sur le marché à la fin de l’année : seront-elles débridées ? Les porteurs de pousse-pousse de Pékin vont-ils devenir des porteurs d’actions de ces « honorables véhicules » ?

Quelques chinoiseries du côté de Rover, les deux constructeurs chinois ne sont pas d’accord, l’un ne veut pas boire la tasse (de thé), l’autre voudrait mener tout ça à la baguette.
Si je me trompe, c’est que je ne comprends pas bien le chinois, les idéaux et les idéogrammes.
Confucius a dit, baisse ton capot on voit le moteur… Il n’a pas dit ça ? Si ce n’est lui, c’est donc son confrère !

Après le coup de bambou, le coup de marteau :
Un bandeau de Moshé Dayan en vente sur e-Bay. On trouve vraiment tout sur ce site de ventes aux enchères électroniques, dommage qu’on ne puisse pas y négocier la paix…

Eddy Mitchell, lui a mis en vente publique chez Christie’s, ses disques d’Or, affiches de cinéma et autres souvenirs, souvenirs… On ne dit pas si ses fans ont embrassé 50 fois les Chaussettes Noires. Les objets ont été adjugés aux derniers enchérisseurs, et non pas à crédit et en stéréo.
Le chanteur n’a pas souhaité vendre « à la bougie », car bien entendu, pas de bougie, bougie avant vos prières du soir !